Descíclopédia Sobre "Cursos Universitários".

• Administração

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. São pessoas que passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Na verdade os administradores são pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... "Eu como de garfo, eu como de colher. Eu faço ADM e só não sei comer mulher"

• Arquitetura

Mestre da sapiência. Arquiteto têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios, pontes, estradas, devemos tudo a eles. Enfim, arquitetos adoram papel paraná, projetar e café, e por eles são capazes de matar. Nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um arquiteto. O arquiteto é espécie em ascensão já que o curso é quase um harém.

• Artes Cênicas

O aluno de artes cênicas se dividem em três grupos: O drogado, o perturbado sexualmente e o bizarro excluído, que é a maioria. O sonho do drogado, seria representar "As Bacantes" de Eurípedes, pois as personagens estão entorpecidas com algo 90% do tempo; já o sonho do perturbado é representar "As Bacantes" de Eurípedes porque, quando não estão utilizando drogas, estão em orgias; e o sonho do bizarro excluído é encenar "As Bacantes" de Eurípedes porque é algo incomum e que chama a atenção da sociedade. Todo Ator/Diretor/Regra Três/Roteirista/Sonoplasta/... é louco naturalmente. Incrivelmente, é um dos poucos cursos onde a distribuição de homens e mulheres é igual. Praticamente todo o formado em artes cênicas terá como destino ser mais um paciente de hospício. Eles entram na faculdade sonhando com um bico na novela das 8, mas o máximo que conseguem é ser figurante de malhação (que aliás, é ficção científica).

• Biblioteconomia (profissão esposa)

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

• Biofísica

Samogadores por execelência, biofísicos são conhecidos por terem as mulheres MAIS feias da ilha do Fundão, não saberem o que fazem (se é q eles fazem alguma coisa). Comumente são covardes e dissistem do curso depois da 5ª reprovação em cálculo (com a professora mais velha da UFRJ), química e programação (Não dessistam, dessa ves vocês conseguem!). O CA é a caverna do dragão, tem geladeira radioativa, galinhas sem cabeça e muito Zabba! O orientador do curso não é ninguém menos que o papai noel drogado, porque na maioria das vezes não sabe o próprio nome nem onde está.

• Biologia

Tal qual explicado sobre os alunos de artes cênicas, acima, uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays (maioria). Também a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo para ele virar príncipe.

• Biomedicina

tem o único Cálculo sério (EER) do CCS junto com a Biofísica com a diferença que os alunos desse curso conseguem passar quando desesperadamente expulsam a professora do instituto de Biofísica e colocam o professor mais fácil do CCS. É o famoso Cálculo I,V nordestino ("Calculo um e meio" se você é burro e não entendeu). Ninguém faz ideia o que essas porras estudam ou trabalham mas podem ser encontrados em um laboratório OU no CA (não o mesmo aluno). Para irritar um aluno de biomedicina, entenda que ele faz medicina e o faça explicar o que é este curso. Depois que tudo estiver esclarecido, conte de uma doença que você tem e fale para ele "descobrir a cura". Se você for gordo(a) e velho(a) ofereça-se para mostrar uma mancha estranha na virília.

• Ciência da Computação

É o curso de onde saem os garotos e as garotas de programa. Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos. São profissionais que fazem aqueles sofwtares que acabam dando erro no momento em que não deveriam, fazendo você perder todo o seu trabalho que você demorou mais de 10 horas para fazer. Normalmente, ou melhor, quase todos são nerds viciados em jogos eletrônicos e outras porcarias que tem por ai, acham que vão mexer com o computador em todo curso, quando descobrem que estão errados acabam abondonando o mesmo. Desempregados, vêm perdendo espaço para o pessoal da Engenharia de Computação.

• Ciências Contábeis

Uma mistura de Administração, Direito e um pouco de Matemática. É um curso bem misto, reune Nerds, Barangas, Loucos, Doentes, Normais e(poucas) gostosas. Cuidado com as pessoas que se formam nesse curso, é onde deverão se formar muitos picaretas da UFRJ, o cara que vai te enrolar pra mexer com seu dinheiro e fazer de tudo pra você cair no fisco, é mais um curso sediado no decadente campus da Praia Vermelha.

• Ciências Matemáticas e da Terra (acredite, isso existe!)

Antes, você estudava no CCMN (Centro de Cachaceiros, Maconheiros e Nerds), agora você SE forma em CCMN!(Curso de Cachaceiros, Ma...!). Este curso é totalmente inovador por ser um curso onde a pessoa se forma em nada. Apesar de CMT pertencer ao CCMN, não pertence a nenhum instituto, sendo algo totalmente bizarro dentro da faculdade. Nenhum professor sabe para que serve essa merda. Nenhum aluno (eles também existem) sabe para que serve essa merda. De tão fumado que é, no primeiro período são ministrados: Cálculo I; Introdução ao Cálculo A; Introdução ao Cálculo B, dentre outras inutilidades! Reza uma lenda que por causa do REUNI, foi mandado que a UFRJ abrisse novos cursos. Sem saber o que fazer, criou essa merda mesmo.

• Ciências Sociais / Sociologia

Se você sempre quis trabalhar numa ONG mas sempre teve medo de ser chamado de boiola ou mal-comida, esse é o seu curso certo. O futuro desempregado, digo, aluno dispõe de diversos principais ramos de especialização, sendo os principais a antropologia, que consiste em arrumar alguma$ desculpa$ para fumar haxixe e ficar pelado no interior de uma tribo indígena da Amazônia e ciência política, ótima forma de arrumar um emprego num gabinete de algum traficante eleito a vereador. O graduado em Ciências Sociais é o famoso especialista em porra nenhuma. O público feminino é abundante e costuma frequentar lugares socialmente corretos(Boates, lugares "cults" e outras fanfarronices travestidas de políticamente corretas). Apesar de ser um curso voltado às preocupações sociais, é majoritariamente frequentado por filhos de pessoas excêntricas, ricas e que moram em regiões nobres da cidade, por pobretões que entram na faculdade com a intenção de arrumar um futuro médico, engenheiro ou advogado e dar o golpe do baú pra ser sustentado ou, em último caso, por futuros professores desempregados. O cientista social apesar do nome pomposo, não consegue prever nada com exatidão(a não ser sua futura miséria). Há dois caminhos mais específicos para o Cientista Social, o desemprego ou o puxasaquismo pelas famigeradas "bolsas" de pesquisa.

• Dança

É um curso que se caracteriza pela grande quantidade de gays , maconheiros e mulheres que não tem aptidão para qualquer outra profissão , resumindo , não serve para porra nenhuma esse curso , não tem nem sala de aula ,as pessoas desse grupo só ficando fazer pagode entre outros estilos musicais na EEFD , quando não estão fazendo barulho perturbando a aula dos outros , e dizem que é a aula deles. Bom é um curso que não faria falta alguma .

• Decoração

Sem comentários. É total perda de tempo falar da viadagem deste curso, mas por que não reforçar isso? São um bando de desocupados, que nunca conseguiram tirar notas acima de 6 no colégio e por isso passam a vida tentando ensinar idiotas a arrumarem sua casa corretamente. Reforçando: Sem comentários.

• Defesa e Gestão Estratégica Internacional

Os alunos desse curso acham que são melhores que os estudantes de RI e pretendem trabalhar como espiões, agentes secretos ou querem apenas dominar o mundo. Uma faculdade para formar discípulos do Jack Bauer e do Chuck Norris, estrategistas de Estado e outras inutilidades afins. Filhinhos de papai que vão pra faculdade jogar war, planejar futuras guerras e debater sobre PODER e RIQUEZA. Ninguém sabe ao certo o que eles estudam (sua formação é um mistério), onde se localizam no Fundão ou a que Instituto pertencem, mas seus alunos podem ser facilmente encontrados em 'Búzios' ou qualquer outra 'confraternização' com alunos de outros cursos do campus.

• Design produto - gráfico

Geralmente feito por pattys, gays, drogados, gays drogados, "alternativos", pseudo intelectuais cults, guitarristas, baixistas, bateiristas, tecladistas, cola-veucros ou tudo isso junto. O design de produto é o curso que mais tem "homem", ou os que são menos bichas, ou o que quer que seja. São todos uns metidos a revolucionários achando que vão criar produtos capazes de mudar o mundo, mas na verdade são carpinteiros de madame que algum dia vão perder um dedo em um trabalho de oficina. No fim da carreira, alguns conseguem ganhar dinheiro expondo seus trabalhos "excêntricos" em museus e ganhando uns prêmios por produtos totalmente inúteis e que ninguém conhece ou ouviu falar. Por último o aluno de design gráfico, geralmente algum imbecil que desenha mangá, ou que desenha e que entra no curso achando que vai desenhar o dia inteiro, e que vai criar uma HQ de sucesso, e ele vai virar desenho animado, e depois filme e ele vai fazer milhões, mas na verdade aprende apenas inutilidades como fazer orçamentos, tamanhos de papel, tipo de papel, acabamento em papel, acabamento em plástico.. (coisas que a gente acha pesquisando na internet). Aprende a desenhar letras, a montar coisas nonsense e a desenvolver um auto-didatismo em programas da Adobe, já que os professores se consideram muito importantes pra ensinar o básico de um programa. Passam uma vida juntando dinheiro pra comprar seu Deus, o "MaCIntosh". Geralmente viram fazedores de site ou panfletos fudidos. Raramente ganham dinheiro ou reconhecimento, os que ganham pesam 30 kg, pelo fato de passar os dias na frente do Mac. Não comem, não dormem, não vivem. E odeiam publicitários por se acharem designers e não saberem trocar a extensão de um arquivo em .psd para .jpg, e fazer seus trabalhos no paint.

• Direito

(Todos os vagabundos que querem viver de mamar na teta do governo) Há basicamente dois tipos de advogados: Os pilantras bem-sucedidos ricos, e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honesto, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da UFRJ, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens e que não passaram no vestibular da UERJ, os da PUC-RIO, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que não passaram na UFRJ, e finalmente os da UERJ, que entre um baseado e outro dão graças a Deus por terem escapado da UFRRJ (já pensou ser adEvogado de bois e vacas?) e pisam no ego dos estudantes da FND nos Jogos Jurídicos. É como diz o ditado Se você faz direito, já começou fazendo errado. Como diz a melodia: Aceite a verdade, vai ser pobre e ganhar mal! Se não quer morrer de fome então saí da Nacional (FND-UFRJ) ou, Homem sem pau, mulher sem peito, é o que tem na faculdade de direito!.

• Economia

Curso formador de mão-de-vacas e picaretas em geral, compreendido, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, e suíços. Há também uma nova safra, de coreanos. Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogador de futebol, mas grande parte tenta ganhar dinheiro fácil e rápido nas bolsas de valores e acaba perdendo tudo para os grandes bancos internacionais. O fato é que todo economista tem o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

• Educação Física

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São pessoas detestáveis. Por quê eles dizem ‘Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol’ ao invés de ‘E aí, vamo jogar bola??’ Alguém também tem ideia de como são as provas para um curso de educação física? Reza a lenda (leia-se: verídico) que dois alunos da Engenharia estavam com o CR (Coeficiente de Rendimento) muito baixos e ratos de academia como eram, resolveram fazer a disciplina "Musculação", para melhorá-lo (e é possível fazer essas budegas). Foram reprovados.

• Engenharia

Nerds, não conseguem comer mulher nem ninguém, se acham os fodões por acharem que fazem um curso difícil, quando o diploma deveria ser entregue às calculadoras cientificas e ao computador. Espinhentos e punheteiros que vivem reclamando de não terem mulheres no CT, mas nem as poucas que têm conseguem pegar. FODA-SE, humildade passou longe e são uns filhos da puta que vão morrer gordos, divorciados e sozinhos.

• Engenharia Química

O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos os engenheiros que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química quanto de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massas, pressão e deu pau em minha HP. Se queres ganhar dinheiro como engenheiro e gosta de química, faça Engenharia mecânica, e depois um bacharelado em química. (sério)

• Estatística

Ninguém sabe ao certo o que um estatístico faz. Mas é provavel que um estatístico use das teorias probabilísticas para explicar a frequência da ocorrência de eventos, obtendo, organizando e analisando dados estatísticos, ou seja, passa o dia inteiro brincando, montando tabelas e gráficos que não servem pra nada.

• Farmácia

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curam alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisa, para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Além de passarem 2 anos da faculdade procurando grãos de milho nas fezes das pessoas. Pô! ninguém tem dinheiro para comprar remédios! Enfim, são seres da pior qualidade.

• Filosofia

O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa o seu tempo procurando pêlo em ovo, chifre em cabeça de cavalo e no fim lança uma dissertação sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou como office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super Xuxa contra o baixo astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

• Física

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. São engenheiros que desistiram de prestar o vestibular para Engenharia por causa da concorrência e optaram pela física, pelo fato de ser um curso pouco concorrido (claro, ninguém quer ser físico, como que vai ter concorrência). Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Assim como o formado em artes cênicas, o físico tem grandes chances de se tornar um paciente de hospício. Melhor manter distância.

• Fisioterapia

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelho podres, de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele ficará.

• Fonoaudiologia

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

Objeto de estudo da geografiaCU

• Geografia

A geografia com certeza é o curso mais confuso que já se viu na face da Terra. Embora deteste ter de admitir, pois vai de encontro com sua própria definição, divide-se em Humana e Física, e procura continuamente um método que possa congregar essas duas áreas díspares da ciência. No geral seus alunos veêm que é impossível estudar as duas áreas e se dividem entre os extremistas de esquerda e homossexuais da Geografia Humana que disputarão vagas com sociólos e históriadores, e os escravos (ou servos quando conseguem um emprego melhor) da Geografia Física que trabalharão para o sistema-reacionário-burguês-motherfucker. A ciência geográfica não possui metodologia própria, por isso depende das teorias dos sociólogos, economistas, geólogos, cartografos e dos filósofos. Talvez por isso não sejam respeitados por ninguém.

• Gestão Pública

Galera animada, que se diz politizada e achaque vai mudar o mundo. Fazem passeatas e debates para todos os assuntos. Há boatos que o pessoal de Arquitetura não gosta muito deles invadindo a reitoria e promovendo festinha no Bosque. Curso recentemente criado pela UFRJ que também tem intuito de formar os futuros picaretas que irão nos foder em todos os setores públicos no futuro.

• Geologia

Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos dele adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram em geologia se forem feias. Muitas pessoas acham que são loucos pois carregam martelos e sacolas de pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografia tanto das pedras como dos martelos.

• História

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatos ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois história é sempre a mesma coisa. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguem concretizar com o golpe do baú.

• Jornalismo

Há basicamente 3 tipos de jornalista: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos; os puxa-e-arranca-saco detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO, e os não-puxa-saco que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. Jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima ideia, e todos acreditam nele.

• Letras

Toda mulher, um dia, já pensou em fazer vestibular para Letras. (Por quê? Na verdade não se sabe o que leva alguém a fazer letras, enfim...) 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas(Taí uma utilidade do estatístico) mostram que 50% das alunas de letras já assistiram ao Titanic sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Os homens que fazem esse curso ou dão aulas em cursinhos preparatórios ou vão escrever livros didáticos. Quando uma formada em letras resolve fazer o mesmo, chama outras 5 amigas, pois ela sozinha não consegue escrever um livro didático. Há ainda os gays, muito presentes no curso.A função do curso de letras é ainda muito questionada, especialistas afirmam que estudantes de letras tem problemas sérios problemas psicológicos, uma vez que estudam algo inútil e sem sentido , bem como os jornalistas e pedagogos.

• Matemática

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito feios(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de empresas.

• Medicina

Possuidores do Hospital Universitario MAIS DESTRUIDO E ACABADO DO BRASIL, são facilmente percebidos em qualquer transporte público do fundão: olhar de superior, jaleco molhado(devido ao excesso de vazamentos, goteiras e infiltrações do seu hospital), com o nome bordado ao lado de um MEDICINA -UFRJ em letras garrafais e muitas vezes resíduos dos experimentos feitos no HU (Umbrella corporation). Modéstia pode ser considerada a maior de suas qualidades e eles fazem questão de ressaltá-la. Entram na faculdade com a certeza de que serão doutores renomados, mas no final das contas acabam num hospital público pedindo exoneração. É constituído por alunos que chegam em casa e tem dois "negão" canela fina com meio metro de pinça esperando pra fazer os serviços. São seres altamente arrogantes, julgando-se até superiores à Deus. São tão arrogantes ao ponto de comer de jaleco e duvidar da possível contaminação de seu corpo por um possível microorganismo patológico. Uma característica marcante também é que os estudantes são altamente preconceituosos. São extremamente prepotentes e petulantes no OREM, devido ao fato de serem sempre a maior e melhor torcida e por isso sempre são motivo de inveja de fracassados de UFF e UNIRIO(é faculdade mesmo essa merda??) sem contar os inúmeros fracassados de faculdades particulares que sonhavam com uma vaga no FUNDÃO.

• Meteorologia

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. É impressionante como as pessoas dessa carreira são volúveis e fazem tempestades em um copo d'água. Previsão para hoje: Planeta Infra-amarelo; Número 2224; Cor rosa púrpura; Antes de dormir enfie dois dedos no cu e rasgue!

• Microbiologia

Curso formado por dois tipos de pessoas, os que não foram capazes de passar em medicina, biologia ou biomedicina, e os que por algum motivo, que só pode ser explicado como sérios traumas físico no crânio durante a infância, decidiram que fingir que micro-organismos existem e que as doenças não são punissões divinas aos pecadores. Podem ser encontrados nerdmente dentro do Instituto, subdivisão da UFRJ que todos no curso tratam como se fosse algo separado e superior, ou fazendo barulho por qualquer lugar que passem, pois parecem tentar compensar o ínfimo mundo que estudam com enorme baderna. Possuem um falso puritanismo sobre o uso de jaleco, olhando torto para os estudante de Medicina tentando converter todos ao Biossegurançantismo, quando na verdade naum usam jaleco nem dentro do laboratório.

• Música

Pra quê entrar nesse curso se o tiozinho da esquina pode te ensinar a tocar? Ainda assim para os delinquentes que pensam em entrar para esse antro de drogas e prostituição sem fim, fica o alerta: 89% dos graduandos morrem antes da conclusão do curso por motivo de insuficiência alimentar (fome). 95% dos que concluem também. Tocam pra caraaaaaalho.... tocam muito.... só tocam punheta!

• Nutrição

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares (e também da TV brasileira). Além disso, parece que essa opção desaparece dependendo do sexo que você coloca na sua inscrição. Alguém já viu homem nutricionista (que não seja viado)? Tudo boca de leite!

• Odontologia

Geralmente são filhinhos de mamae. O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça cheirando bafo das pessoas. E depois ainda reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador! Adoram, depois de escovar os dentes, enfiar a escova no cu.

• Pedagogia

Um dos cursos composto por 99,000000000000001% de menininhas retardadas que querem voltar para o colégio só que o pai não deixa , 0,000000000000001% de homens considerados machos e 0,0000000000000098 de seres indefinidos.Matérias principais:Como ser uma megera com os pirralhos,pular amarelinha,brincadeiras retardadas, abecedário da xuxa e por ai vai.As alunas desse curso costumam ser pacificas,mas ai daquele que tirar a barbie da mão de uma delas na hora do recreio!

• Psicologia

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço para vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro ( e não foi pouco ), seu otário.

• Publicidade e Propaganda

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão self made man ao invés de "auto didata". São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e vendedoras de assinaturas de jornal por telefone. A maioria que faz o curso acaba como vendedor de assinatura de jornal ou revistas por telefone, ou como camelô. Ou morre de fome.

• Química

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre disposto a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos. Geralmente, os químicos usam seu próprio porão para fazer suas experiências químicas, as quais muitas vezes explodem em sua cara, o deixando com a bata suja e com o cabelo despenteado.

• Relações Internacionais

Curso recente na UFRJ para formar mortos de fome ou ricaços. Um curso típico para aqueles que acham que são bons demais para fazer Direito. As poucas e raras criaturas pensantes deste curso tornam-se diplomatas renomados. O resto, aproximadamente 99% dos matriculados, desistem e voltam pra casa dos pais após comas alcóolicos e exaustão por festas infinitas, marca registrada do curso. Vale lembrar que as excelentíssimas aulas de RI foram ministradas no sub-solo da Nutrição.

• Saúde Coletiva

Curso recente na UFRJ para formar alunos que não passaram em nenhuma das opções que realmente queriam. Os alunos deste curso entram sem saber o que farão, e quando se formam continuam sem saber. Pensam que mandarão nos médicos, mas na verdade segurarão todas as picas relacionados a direção de um hospital/posto de saúde, ou pensam que ganharão rios de dinheiro trabalhando com Vigilância Sanitária (sendo corruptos). Mentem sobre o curso dizendo que fazem SAÚDE PÚBLICA porque estão cansados de tentar explicar (mesmo sem saber) o que é o curso. Como não sabem o que farão e acham que as matérias são enrolação, os alunos deste curso passam seus dias trabalhando a coletividade - rodadas de cerveja no Mangue, presença nas chopadas do Fundão, e suruba no centro acadêmico do instituto, fazendo jus ao nome deste (IESC - Instituto de Excelentes Surubeiros e Cervejeiros). O futuro deste profissional é incerto, e o aluno só escolhe este curso como última opção no vestibular para não ficar em casa sendo chamado de vagabundo pelos pais, e para falar que passou para UFRJ.

• Sistemas de Informação

Quem faz este curso é porque não foi macho o suficiente para fazer Ciência da Computação e nem frouxo o suficiente para fazer Administração. É o curso que estuda "a gambiarra para empresas" - ao invés de "gambiarra pela gambiarra" como é o caso da Ciência da Computação - e forma profissionais que têm uma vaga noção de tecnologia unida a uma vaga noção de Administração. Em suma: é um péssimo administrador que fez um cursinho de informática básica.